Contradicciones en mi Vida

El día de hoy, hay dos cosas importantes en la vida de mi familia, una es un gran festejo, mi tía cumple 45 años, pero eso no es lo principal, mas bien lo que festejamos es que esta lucha tan difícil que es el cáncer de mama la vamos ganando, y si digo vamos, porque ha sido una lucha de todos, principalmente de ella pero todos en la familia hemos puesto nuestro granito de arena para que todo poco a poco todo vaya muy bien, y por otro lado la tristeza de recordar el primer aniversario luctuosa de mi sobrino quien a penas tenia 3 meses de gestación cuando murió, debido a un susto que le propinaron a mi hermana unos asaltantes, que por un simple celular y 20 pesos que se llevaron mi sobrino no pudo llegar a este mundo.
Aun recuerdo muy bien la noticia hace un año después de 3 días en el hospital mi hermana, luchando por que se pudiese salvar mas sin embargo no se pudo hacer más, ese recuerdo de ver a mi mamá llorar, a mi cuñado triste y a mi hermana tranquila pero triste y de recibir las cenizas de ese pequeño cuerpecito, de buscar la cajita para ponerlas, recuerdos muy tristes pero se que también hizo muy fuerte a mi pequeña gran familia. Hoy espero que algún día mi hermana y mi cuñado puedan volver a tener un hijo mas.
Y como no recordar aquella fatídica noticia en enero donde me decían que mi tía tenia cáncer de mama, y  toda la lucha que implicado desde entonces al día de hoy, pero gracias a Dios a su voluntad y al apoyo de toda la familia ahí la llevamos.
Que contradictoria es la vida, mas sin embargo no dejo de darle gracias a Dios por esas bendiciones que tengo en mi vida.

Lo peor es que hago lo que Odie

Recuerdas, como eras tu cuando tenias ese escalvisador llamado BlackBerry, no creo que no, por lo visto se te ha olvidado, pero hoy necesito recordártelo, y te preguntaras el porque hoy quiero recordar esos momentos, y es muy sencillo porque me doy cuenta que estoy haciendo algo parecido a lo que tu  hacías, y se que es malo y estoy intentando corregir ese error porque eso es algo que yo odie mas que nadie en el mundo.
Como olvidar a ese dichoso aparato primero negro y después morado, que no podía sonar porque luego luego lo tomabas para ver quien te escribía, si es que era correo o alguna persona hablándote por el messenger, con el pretexto de que es que puede ser mi jefe que necesita algo, o es que puede ser mi mama que me esta llamado, y yo siempre comprensivo y permitivo, inclusive cuantas veces mientras ibas manejando no ibas contestando mensajes que te enviaban, sabes muy bien que no era de trabajo para lo que te escribían, y como olvidar aquel día que estando en la cama en el clímax mientras hacíamos el amor que sonó tu teléfono y paraste todo porque era tu mama y solo te dignaste a decir un simple “disculpa es que si no mi mama se preocupa”, o porque no las veces que viendo películas en casa tranquilos agarrabas el dichoso celular para ver quien escribía en el facebook o que habían publicado, recuerdas eso, recuerdas como eras cuando tenias el Blackberry.
Se que yo al día de hoy contesto mensajitos que me llegan cuando estamos desayunando, y créeme intento  evitarlo porque me he dado cuenta que  me convertí en la persona que siempre  odie y critique, intento arduamente evitar eso, inclusive por eso si bajo a cenar ya no bajo el teléfono.
Se que en estos momento y con esto te estoy atacando, y si creo que de manera injusta, pero necesitaba sacar esto que traigo dentro, ese enojo e indiferencia en tu comportamiento el día de hoy, me saca de onda y me estresa.
Aun no se que pasara solo si te puedo prometer algo y es seguir trabajando en no contestar mensaje que no sea necesario contestar.

Cuando te Ausentas

Cuando te ausentas
el silencio habla de ti,
el mar conspira,
las estrellas te invocan,
las mariposas te buscan,
las flores se cierran,
el cielo obscurece,
las nubes pasean por el cielo,
el rayo se disipa,
la lluvia se retrasa,
el suelo se endurece,
los pájaros dejan su vuelo,
la creación se calla.

Cuando te ausentas,
me convierto en brújula sin rumbo,
en laberinto sin salida,
canción sin armonía,
en campana discordante,
en vacío.

Cuando te ausentas,
soy estatua de sal,
desierto sin oasis,
planta sin raíces,
serpiente sin madriguera.

@fraychepino

Esta Noche

Esta noche me jugare la eternidad por probar tu boca sin futuro, esta noche dejare de ser quien soy por ser el que tu buscas, el que amanecerá contigo, tan solo esta noche tu boca es mi porque y yo soy el destino. Edel Juarez

Por que no importa esta noche nada, no importan sentimientos, no importa lo que venga mas adelante, hoy quiero que  me guardes en tu cuerpo y no en tu corazón, esta noche quiero navegar por tu cuerpo y sentirte cerca de mi, esta noche quiero un beso grande como nunca antes has besado, esta noche quiero que sea eterna y nunca acabe, esta noche solo somos tu y yo, en este lugar alejado del mundo, esta noche me quiero guarecer mujer adentro de tu piel.
Y mañana ser el que amanezca contigo, a tu lado con una sonrisa de  ser el afortunado de estar en ese lugar, en tu compañía, con el olor de tu cuerpo, la dulzura de tu piel, y el calor de tu ser.
Aferrándome a tus brazos por esta noche, aferrándome a tus besos, aferrándome a ti, se que esta noche es para los dos, no se que sera el día de mañana y no me importa porque este momento es de los dos solo los dos.
Esta noche ser como un ladrón que robara todo tu ser, para sentir tu respiración, tu calor, tu pasión, porque esta noche solo existimos los dos, hoy no quiero saber nada de amor solo quiero que seamos los dos, no importa el pasado, no importa el futuro solo importa el presente.
Esta noche nos perderemos, esta noche no existe absolutamente nada. Porque esta noche solo somos tu y yo.

Mi Familia Adoptiva

Ha cinco años Dios me dio la bendición de conocer a una persona muy  especial, ella es mi Mamidrasta, la cual me acepto sin tener que hacerlo, me trato como si fuese su hijo, cosa que a la fecha es así, ella desde que la conocí se ha preocupado por mi e inclusive por mi familia, tanto es el amor de ella y cariño hacia la familia que mi hermana, mi sobrina, mi cuñado e inclusive mi mamá las quiere.
Así  fue como también conocí a su familia, los Ruíz Torres ellos de igual manera me adoptaron como un miembro mas abriendo me las puertas de sus casas y de sus corazones, el día de hoy ha llegado el momento de que el miembro mas grande de su familia su mamá, parta de este planeta para encontrarse con el Padre Celestial, esto me llena de alegría porque ella ha terminado su misión en la tierra, pero también me llena de tristeza ya que como toda despedida es difícil decir adiós.
Por ello hoy quiero escribir estas lineas, expresando mi gratitud y solidaridad a esta familia que en momentos difíciles de mi vida me ha brindado su apoyo comprensión y consejo, sin que en ningún momento les importara que fuese un extraño que llego a sus vidas, que me aceptaron me adoptaron y me han hecho también participes de sus tristezas y alegrías.
Y como recordar tanto momentos que se han vivido, pero el día de hoy un momento y cosa en especifico es el que tengo en la mente, la Sra. Ruiz hace apenas unos 20 días le había tejido un gorrito a mi sobrina, y es donde lo único que puedo decir es, “Gracias Dios por llenarme de Bendiciones con tanta Gente tan linda que esta a mi lado que cuida procura y piensa en mi Familia”.
Desde hace 5 años, a ustedes los considero como parte de mi familia, como parte importante de mi vida, Irma, Gaby, Mónica, Huicho, Xochitl, Cesar, Fernanda y Luisito, hoy comparto este sentimiento que deja la muerte de la que ha sido madre, suegra y abuela.
Solo me que queda decir gracias Familia Ruíz Torres por hacerme participe  de ella.

Y que solo llegaba a los 30

La vida es necesario llevarla acabo sin miedos, asumiendo los retos que nos llegan en el día a día, y pensado que este sera el último día.

Cuando nací mi madre tuvo que regresar 3 veces al hospital porque no quería nacer, cuando tenia un año mi abuelo cayo encima de mi al tropezarse, cuando tenia 5 años, las hemorragias nasales se hicieron presentes y parecían interminables, cuando cumplí 8 las migrañas horrorosas migrañas que inclusive un golpe en la cabeza contra la pared era menos doloroso  que lo que sentía. Y así mis visitas al médico fueron frecuentes, estudios, muestras de sangre y diagnósticos para mi extraños sin llegar a una conclusión, principios de asma, epilepsia, migraña, etc.
Los médicos le decían a mi madre que lo mas prudente es que  tuviese descanso y poca actividad física, ni chocolate, ni café, ni fresas para evitar la migrañas, a y por si fuera poco, cuidado con los golpes en  mi cabeza, como si eso fuera fácil, cuando mi cabeza era un verdadero imán.
Pero saben, eso nunca me importo, brincaba de un sillón a otro, daba marometas, saltaba, gritaba, la energía me sobraba, por lo que mi madre decidió meterme a hacer ejercicio pese a las restricciones médicas, Karate, Gimnasia, voleibol, basquetbol, soccer, y otras actividades , que si siguieron las migrañas y las hemorragias, si así fue pero yo era feliz y como siempre sin miedo a una compañera que siempre me acompaña y que espera pacientemente su  turno.
Mas grande llego el Fútbol americano, a lo que dijeron si juego americano, no nos hacemos responsables de sus migrañas, pero saben, desaparecieron y no han regresado, alguna vez escuche, este niño no pasara de los 30 años, y que creen ya lo he pasado y aun sigo aquí con ganas de hacer muchas cosas, con ganas de seguir adelante.
Que hay en mi futuro no se ese lo sigo escribiendo día a día, consciente de que  destino es uno  solo  llegar con el Padre a su hogar y que este Ente logre su cometido, terminar  su misión en este planeta tierra.

Ya ha pasado 1 año

Que relativo es el tiempo, además que tantas cosas pueden pasar en 12 mes, 365 días, 8760 horas, y así podría pasarme diciendo, pero insisto el tiempo es relativo, durante este año ha cambiado mucho mi vida, he tenido que pasar por diferentes etapas en esta vida.
Hoy me siento extraño a diferencia al año pasado no me siento perdido ni tampoco disperso, hoy tengo muy claro varios objetivos y proyectos, tengo muy claro mis metas profesionales y si también espirituales, mas sin embargo, creo que hay una parte de mi vida que si puedo decir en estos momentos va a la deriva sin saber que rumbo tomara, la parte sentimental, definitivamente no tiene ni ton ni son.
Hoy te tengo a ti podría decirse a mi lado pero al mismo tiempo alejada de mi, teniendo todo pero al mismo tiempo teniendo nada, ni tu ni yo sabemos si deseamos estar juntos o separados, mientras tanto apareces tu, que parece que me das alas pero al mismo tiempo me alejas, me desconciertas, es muy padre poder platicar contigo pero también parece que la ilusión de estar ahí se ha acabado, y por si fuera poco, tu, si tu, estas ahí, y me confundes porque se que tu tienes muy claro que quieres conmigo, pero sabes, no estoy muy seguro de querer tener algo formal aunque esos nervios y esas ricas conversaciones, que llevan el libido al máximo, que nos hacen volar.
Hace un año de esa decisión que tome, buena o mala, no se pero yo decidí, y aunque hoy mi futuro sentimental es muy incierto, al grado que desconozco si el resto de mi vida me la pasare así, como ahora, solo, escribiendo a estas horas de la noche, sentado a la orilla  de la cama, con este frío que recorre mi cuerpo, y esta soledad de voltear y no tener a nadie a quien decir te quiero que descanses, besar su frente, su boca para quedar recostados abrazados el resto de la noche, el resto de la vida.
Hoy hace un año y aunque la vida a dado vueltas de momento estoy aquí en el mismo punto de donde salí, con otras variables, pero en el mismo puerto que hace un año.

Pastel Completo no Bocadillos

La vida es al finad de cuentas un gran banquete  en donde uno se sirve lo que quiere comer y que tantas calorías quiere consumir, por muy  extraña que suene esta analogía así es la vida, llena de sabores, olores y diversidad de platillos, y con la gran oportunidad de un bufete en donde puedes escoger que comer, si deseas comer tan solo bocadillos o bien un pastel completo, si solo quieres la sopa o también el guisado.
Y que pasa cuando decidiste comer tan solo bocadillos, así es pequeños y deliciosas probaditas de comida pero con gran variedad de sabores, y que se acaban muy rápido, y es momento de un platillo mas largo que dure mas tiempo, ese platillo delicioso que estas dispuesto a degustar que te llevara el resto de tu vida con el y dejar de estar con tan solo probaditas.
Te has puesto a pensar cuantos bocadillos has degustado y como has disfrutado o incluso te han hecho amarga la boca debido a su mal sabor.
Y después de todo quieres ya todo el pastel completo quedarte con un solo sabor, el cual podrás comer de diferentes maneras y aunque sabes que es el mismo es tuyo y de nadie mas, en un intercambio de pasteles, donde el comensal del otro lado se deleita con el sabor de lo que tu ofreces.
Un intercambio eterno de sabor, el mismo pastel que llevar a viajar por todos y cada uno de tus sentidos, con esa magia que provoca que un solo pastel, un solo sabor te lleva a tantos lugares, a extasiarte con solo imaginar que llegaras a probar el pastel.

Cuando

Cuando caminando tu vida encuentres siempre la misma piedra, llévala contigo.

Cuando pierdas a un amigo cuando menos lo esperabas, consuélate por haberlo tenido.

Cuando la injusticia te deje desvalido y sin aliento, vuelve a creer.

Cuando amaste hasta perder la piel, recupérate pronto, te perteneces a ti mismo.

Como pájaro herido, descansa, cura tus alas y vuelve a volar.

Cuando tu día se vuelva noche, no desesperes, mejor busca las estrellas.

Cuando sientas que tu existencia está desperdiciada como un árbol seco, recuerda que la primavera siempre llega, aterciopelado rosas en tu mirada.

Encuentra tu manantial, riega siempre el jardín de tu vida.

Porque no importa que tan hondo e imposible sea el dolor, renacerás…

Anónimo.

Luchando Contra lo que Quieres

Después del despiadado momento que sufrí por la noche al darme cuenta que no tenia donde poder escribir y mi cabeza presionaba para dejar salir todas esas ideas que daban vueltas buscando una salida como una verdadera marabunta, hoy por la mañana me encuentro con esta frase que me ha hecho reflexionar y como diría quien me hizo favor de compartirla, me cayo como balde de agua fría.
“Pierde todo el tiempo que gustes luchando en contra de lo que quieres, porque cuando lo hagas en contra de la ausencia ni el recuerdo te va a ayudar...”
Aunque al principio me costo trabajo entender lo que me quería decir espero a ustedes no, pero termine reflexionando lo que hacemos en el día a día, en nuestras actos, costumbres, pensamientos y otras tantas cosas que la monotonía de esta vida nos lleva a hacer.
Somos unos seres monótonos? Que permitimos dejar perder nuestros sueños? Y como dice la frase nos la pasamos luchando contra lo que queremos, dejamos de luchar por esos sueños llevados por la  la cotidianidad que la sociedad nos impone, y al momento en que por fin deseamos luchar por ellos, terminamos luchando en contra de una ausencia, agarrados de un recuerdo de que fueron nuestros sueños, pero ¿Como aferrarte a algo que solo es eso un recuerdo? Realmente te estas aferrando al algo o es solo una ilusión.
En que momento, dejaremos de luchar contra lo que queremos, dejaremos de luchar en contra de nosotros mismos, como dijo Emiliano Zapata “Prefiero morir de pie, que morir de rodillas”, así mismo en la vida es mejor morir de pie buscando nuestros sueños, que de rodillas ante la monotonía, para no voltear después y arrepentirme por no vivir lo que quería.
Lo mas seguro es que al vivir lo que queremos vivir y como lo queremos vivir, tropecemos, seamos criticados y hasta abandonados por lo mismo, ¿Pero que prefieres? Dejar luchar contra lo que quieres o Luchar por lo que quieres.